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quinta-feira, 15 de setembro de 2011
quarta-feira, 1 de junho de 2011
sexta-feira, 20 de maio de 2011
quinta-feira, 19 de maio de 2011
Em site para achar amantes, 'elas não pagam' e homens são maioria
A rede social Second Love chegou ao Brasil nesta semana no mesmo clima das festas em que "elas não pagam". Focada em usuários que estão em um relacionamento mas buscam um "segundo amor" ou simplesmente uma aventura extraconjugal, a rede social, vista por muitos como um site para encontrar amantes, é gratuita para as mulheres, mas os homens têm que pagar para ter um perfil. "Tal como na vida real, em que em algumas discotecas existe a Ladies Night, nós decidimos fazer o mesmo modelo de negócio. Nós utilizamos esta estratégia nos outros países e funciona muito bem", disse ao Terra a porta-voz do site para o Brasil, Anabela Santos. E parece que a estratégia surtiu efeito: os homens são realmente atraídos a participar da rede. De acordo com a empresa, na Europa, a proporção de usuários é de sete homens para cada três mulheres.
Fugindo de qualquer tipo de polêmica, a porta-voz da empresa afirma que o objetivo do site não é incentivar a traição. "O objetivo é oferecer uma plataforma virtual online para pessoas que já estejam em uma relação e estejam à procura de outras pessoas para flertar, para terem mais atenção ou eventualmente para conhecer pessoalmente, se essa for a sua vontade. Muitas das pessoas que têm um relacionamento de longa duração têm necessidade de escapar da rotina e da monotonia que possam ter na sua relação atual."
Para os críticos do serviço, a porta-voz diz que "ninguém é forçado" a se cadastrar. "Não podemos nos esquecer que as pessoas se cadastram por variadas razões, algumas pelo flerte, outras para obter a atenção que já não têm do parceiro. O flerte acontece em todo lugar, e nós o trouxemos para o mundo online", afirma. Segundo ela, o que diferencia o Second Love de outras redes sociais como Orkut ou Facebook é o objetivo de quem procura o site. "As outras redes sociais são baseadas em conexões de amigos uns com os outros. No Second Love nós nos focamos nos usuários que querem conhecer novas pessoas que se encontrem na mesma situação: mulheres e homens que estejam casados, ou num relacionamento, e desejam viver uma aventura ou um namoro online com pessoas que estejam em condições similares para quebrar a rotina do casamento", diz a porta-voz.
Quem procura um site desse tipo provavelmente não vai querer que o parceiro ou a parceira descubra. E o modo de funcionamento da ferramenta contribui para manter o sigilo. "O usuário poderá comunicar-se anonimamente com os outros usuários sem utilizar o seu nome real. Os usuários têm também a opção de colocar uma foto privada e somente mostram a quem lhes interessar enviando-lhes uma senha de acesso", afirma Anabela. Além disso, todas os perfis e fotografias são verificados manualmente pela equipe do site. Imagens consideradas "indecentes" são imediatamente apagadas.
Lançado em 2008 na Holanda, o site está presente também na Bélgica, Portugal e Espanha, tem mais de 200 mil usuários cadastrados e vem crescendo, em média, 60% ao ano. O Brasil foi escolhido para ter uma versão própria do site porque o brasileiro "é um povo mais aberto e receptivo a novidades", segundo comunicado da empresa. Os responsáveis pela rede acreditam que o País será o mercado com o crescimento mais rápido do site, levado tanto pela densidade populacional quanto pelo crescimento da economia e pelo aumento de usuários de internet.
No Brasil, por enquanto, o site está apenas em uma primeira fase. Até o fim de junho, a rede social estará apenas realizando o cadastro dos usuários interessados para formar uma base de dados. Somente a partir de 1º de julho os usuários à procura do seu "segundo amor" poderão utilizar todas as funcionalidades da rede social.
Fugindo de qualquer tipo de polêmica, a porta-voz da empresa afirma que o objetivo do site não é incentivar a traição. "O objetivo é oferecer uma plataforma virtual online para pessoas que já estejam em uma relação e estejam à procura de outras pessoas para flertar, para terem mais atenção ou eventualmente para conhecer pessoalmente, se essa for a sua vontade. Muitas das pessoas que têm um relacionamento de longa duração têm necessidade de escapar da rotina e da monotonia que possam ter na sua relação atual."
Para os críticos do serviço, a porta-voz diz que "ninguém é forçado" a se cadastrar. "Não podemos nos esquecer que as pessoas se cadastram por variadas razões, algumas pelo flerte, outras para obter a atenção que já não têm do parceiro. O flerte acontece em todo lugar, e nós o trouxemos para o mundo online", afirma. Segundo ela, o que diferencia o Second Love de outras redes sociais como Orkut ou Facebook é o objetivo de quem procura o site. "As outras redes sociais são baseadas em conexões de amigos uns com os outros. No Second Love nós nos focamos nos usuários que querem conhecer novas pessoas que se encontrem na mesma situação: mulheres e homens que estejam casados, ou num relacionamento, e desejam viver uma aventura ou um namoro online com pessoas que estejam em condições similares para quebrar a rotina do casamento", diz a porta-voz.
Quem procura um site desse tipo provavelmente não vai querer que o parceiro ou a parceira descubra. E o modo de funcionamento da ferramenta contribui para manter o sigilo. "O usuário poderá comunicar-se anonimamente com os outros usuários sem utilizar o seu nome real. Os usuários têm também a opção de colocar uma foto privada e somente mostram a quem lhes interessar enviando-lhes uma senha de acesso", afirma Anabela. Além disso, todas os perfis e fotografias são verificados manualmente pela equipe do site. Imagens consideradas "indecentes" são imediatamente apagadas.
Lançado em 2008 na Holanda, o site está presente também na Bélgica, Portugal e Espanha, tem mais de 200 mil usuários cadastrados e vem crescendo, em média, 60% ao ano. O Brasil foi escolhido para ter uma versão própria do site porque o brasileiro "é um povo mais aberto e receptivo a novidades", segundo comunicado da empresa. Os responsáveis pela rede acreditam que o País será o mercado com o crescimento mais rápido do site, levado tanto pela densidade populacional quanto pelo crescimento da economia e pelo aumento de usuários de internet.
No Brasil, por enquanto, o site está apenas em uma primeira fase. Até o fim de junho, a rede social estará apenas realizando o cadastro dos usuários interessados para formar uma base de dados. Somente a partir de 1º de julho os usuários à procura do seu "segundo amor" poderão utilizar todas as funcionalidades da rede social.
GPS indica no celular se há alguém perto a fim de sexo
'Oi, vamos transar?' Parece exagero, mas é esse o único diálogo ao vivo traçado pelos adeptos de um aplicativo de smartphone que virou febre no mundo gay carioca. Estamos falando do Grindr, conhecido como "GPSexo". É só baixar o programa, botar uma foto (geralmente do peitoral ou do abdômen) e ativar o GPS. Na mesma hora, o Grindr indica onde está o parceiro em potencial mais próximo.
Por enquanto o aplicativo só existe com o foco no mundo gay, mas há algumas semanas a empresa responsável pelo produto - conhecida como Project Amicus - anunciou que vai lançar ainda neste inverno a versão para heterossexuais. Os héteros interessados já podem se cadastrar na lista de convidados em www.projectamicus.com. No Brasil, 14.044 pessoas já usam o Grindr no iPhone, iPad, iPod ou Blackberry.
"No perfil, a gente já conta mais ou menos o que curte na cama. Quando você vê alguém interessante perto, manda uma mensagem e geralmente a pessoa responde com foto dos órgãos genitais e do rosto para você conferir se está do seu gosto. Aí você marca um ponto de encontro, por exemplo, na casa de um dos dois. Quando chega, não tem nem conversa. É 'oi, vamos lá?' se gostou do que viu, ou então 'foi bom te conhecer, a gente marca algo depois', se você se decepcionou", detalha o usuário 'Cat carioca', de 27 anos.
O produtor já saiu com mais de 10 homens que conheceu no programa. Inclusive namorou um casal gay que conheceu online. "Nas festas é uma loucura! Todo mundo com o seu celular na mão de olho nos arredores. Muito gay usa, mas não fala abertamente sobre o assunto porque sabe que pode pegar mal", admite 'Cat'.
O programa tem duas versões: uma gratuita e outra que custa US$ 2,99 (aproximadamente R$ 4,7) por mês e permite a visualização de mais usuários. Na versão comum, ao fazer o login (informando idade, altura e peso), surgem na tela 20 fotos de homens próximos.
"É um aplicativo para transar. Quando alguém começa a conversar demais, o outro responde 'Isso não é Facebook, não'. Só dá para falar com uma pessoa de cada vez. Se você gosta de alguém, coloca uma estrelinha nele e ela sempre aparece na tela principal. Mas vou te contar: com o tempo enjoa. É muito vazio. Não traz felicidade uma pegação tão fácil, esgota".
Mulheres querem mais informação sobre parceiros
O criador do Grindr, o americano Joel Simkhai, 33, disse ter recebido dezenas de milhares de pedidos de mulheres por uma versão heterossexual e voltada para elas, sem tanto foco apenas nas fotos e na proximidade geográfica. "A versão para héteros vai dar mais espaço para informações, pois as mulheres precisam conhecer o parceiro melhor antes de pensar em ter qualquer coisa", explica Simkhai.
Já os gays, segundo Joel, são interessados em contatos mais ágeis, por isso a localização é tão importante: "Os sites de encontros atuais só chegam ao nível de detalhe 'cidade'. E se tiver alguém interessante do outro lado da rua?".
O foco na localização geográfica dos usuários é tendência na maioria das redes sociais. No Facebook e no Twitter, por exemplo, é comum os usuários informarem onde estão aos seus amigos virtuais. O Grindr segue a moda e sofistica o sistema, só que com um intuito sexual.
O aplicativo foi lançado em março de 2009. Hoje são mais de 1,5 milhão de usuários em 180 países. As cidades onde faz mais sucesso são Londres e Nova York. Mas muitos 'gringos' fazem uso do programa quando vêm ao Rio. Há ainda uma versão para lésbicas, chamada Qrushr Girls. Diariamente, 2 mil pessoas se inscrevem no serviço. No Brasil o uso do aplicativo começou a crescer rápido nos últimos 6 meses.
Por enquanto o aplicativo só existe com o foco no mundo gay, mas há algumas semanas a empresa responsável pelo produto - conhecida como Project Amicus - anunciou que vai lançar ainda neste inverno a versão para heterossexuais. Os héteros interessados já podem se cadastrar na lista de convidados em www.projectamicus.com. No Brasil, 14.044 pessoas já usam o Grindr no iPhone, iPad, iPod ou Blackberry.
"No perfil, a gente já conta mais ou menos o que curte na cama. Quando você vê alguém interessante perto, manda uma mensagem e geralmente a pessoa responde com foto dos órgãos genitais e do rosto para você conferir se está do seu gosto. Aí você marca um ponto de encontro, por exemplo, na casa de um dos dois. Quando chega, não tem nem conversa. É 'oi, vamos lá?' se gostou do que viu, ou então 'foi bom te conhecer, a gente marca algo depois', se você se decepcionou", detalha o usuário 'Cat carioca', de 27 anos.
O produtor já saiu com mais de 10 homens que conheceu no programa. Inclusive namorou um casal gay que conheceu online. "Nas festas é uma loucura! Todo mundo com o seu celular na mão de olho nos arredores. Muito gay usa, mas não fala abertamente sobre o assunto porque sabe que pode pegar mal", admite 'Cat'.
O programa tem duas versões: uma gratuita e outra que custa US$ 2,99 (aproximadamente R$ 4,7) por mês e permite a visualização de mais usuários. Na versão comum, ao fazer o login (informando idade, altura e peso), surgem na tela 20 fotos de homens próximos.
"É um aplicativo para transar. Quando alguém começa a conversar demais, o outro responde 'Isso não é Facebook, não'. Só dá para falar com uma pessoa de cada vez. Se você gosta de alguém, coloca uma estrelinha nele e ela sempre aparece na tela principal. Mas vou te contar: com o tempo enjoa. É muito vazio. Não traz felicidade uma pegação tão fácil, esgota".
Mulheres querem mais informação sobre parceiros
O criador do Grindr, o americano Joel Simkhai, 33, disse ter recebido dezenas de milhares de pedidos de mulheres por uma versão heterossexual e voltada para elas, sem tanto foco apenas nas fotos e na proximidade geográfica. "A versão para héteros vai dar mais espaço para informações, pois as mulheres precisam conhecer o parceiro melhor antes de pensar em ter qualquer coisa", explica Simkhai.
Já os gays, segundo Joel, são interessados em contatos mais ágeis, por isso a localização é tão importante: "Os sites de encontros atuais só chegam ao nível de detalhe 'cidade'. E se tiver alguém interessante do outro lado da rua?".
O foco na localização geográfica dos usuários é tendência na maioria das redes sociais. No Facebook e no Twitter, por exemplo, é comum os usuários informarem onde estão aos seus amigos virtuais. O Grindr segue a moda e sofistica o sistema, só que com um intuito sexual.
O aplicativo foi lançado em março de 2009. Hoje são mais de 1,5 milhão de usuários em 180 países. As cidades onde faz mais sucesso são Londres e Nova York. Mas muitos 'gringos' fazem uso do programa quando vêm ao Rio. Há ainda uma versão para lésbicas, chamada Qrushr Girls. Diariamente, 2 mil pessoas se inscrevem no serviço. No Brasil o uso do aplicativo começou a crescer rápido nos últimos 6 meses.
quinta-feira, 5 de maio de 2011
Steven Tyler admite já ter feito sexo com homem
A autobiografia de Steven Tyler, Does The Noise In My Head Bother You?, tem uma série de confissões sobre a vida pessoal do controverso vocalista do Aerosmith. Que ele chegou a ser chamado para cantar no Led Zeppelin, que torrou US$ 20 milhões em drogas, que fez reabilitação em uma clínica ao lado do pai de Caleb Followill, do Kings of Leon. Mas, sem dúvida, a revelação mais bombástica é o texto no qual o astro admite já ter feito sexo com outro homem na juventude. As informações são do site da revista Spin.
"Eu experimentei sexo gay quando era mais jovem, mas não me deixou satisfeito", escreveu o cantor, garantindo não ter insistido na prática. "Sexo gay não funciona para mim".
Tyler também admitiu ter compartilhado a cama com seu parceiro de banda, o guitarrista Joe Perry, e outras mulheres. "Eu me lembro de uma noite na estrada em que eu e Joe estávamos dividindo a mesma cama com duas garotas e acordei de manhã com um prato especial de frutos do mar...caranguejos para todos!".
http://diversao.terra.com.br/gente/noticias/0,,OI5113305-EI13419,00.html
"Eu experimentei sexo gay quando era mais jovem, mas não me deixou satisfeito", escreveu o cantor, garantindo não ter insistido na prática. "Sexo gay não funciona para mim".
Tyler também admitiu ter compartilhado a cama com seu parceiro de banda, o guitarrista Joe Perry, e outras mulheres. "Eu me lembro de uma noite na estrada em que eu e Joe estávamos dividindo a mesma cama com duas garotas e acordei de manhã com um prato especial de frutos do mar...caranguejos para todos!".
http://diversao.terra.com.br/gente/noticias/0,,OI5113305-EI13419,00.html
sábado, 22 de janeiro de 2011
10 Bebidas que ajudam a levar as PVertidas para a cama
Preste bastante atenção nesta pesquisa, porque a partir de hoje você será uma pessoa mais experiente.
Uma pesquisa feita com 860 garotas americanas, mostra com quais bebidas fica mais fácil levar uma mulher para cama. Veja na lista abaixo, as bebidas que podem aumentar suas chances da noite terminar em sexo.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Agassi admite doping infantil, maconha e derrotas propositais
A biografia do americano André Agassi já está à venda nos Estados Unidos. Além de admitir que consumiu uma substância proibida na temporada de 1997 e contar como enganou a ATP após testar positivo em um exame, o ex-tenista assume que fumou maconha, perdeu jogos de propósito e usou doping quando pequeno.
» Safin sugere devolução de títulos a "estúpido" Agassi
» Bruguera exige medalha de Agassi em Atlanta: "Fui roubado"
» Agassi pede compreensão e diz que sofria depressão quando se dopou
» Siga as principais notícias do Terra Esportes no Twitter
Ex-líder do ranking mundial e dono de oito Grand Slams, Agassi conta que, quando criança, tomou o analgésico Excedrin por conter cafeína antes de uma partida seguindo ordens do pai. Na publicação, ele ainda descreve seu consumo de maconha e bebidas alcoólicas.
Agassi ainda disse que perdeu alguns jogos de propósito, entre eles a semifinal do Aberto da Austrália de 1996. O norte-americano conta que resolveu entregar o jogo para Michael Chang para evitar enfrentar o desafeto Boris Becker na decisão da competição.
O antigo líder do ranking mundial conseguiu estabilizar sua vida apenas depois de deixar o esporte e formar uma família ao lado da alemã Steffi Graf. No livro, ele conta como seduziu sua atual esposa e diz que Brooke Shields invejava as pernas da ex-tenista germânica.sábado, 7 de novembro de 2009
Lily Allen Admits to Having Anal Sex With Boyfriend
You can tell Lily Allen is quite adventurous. She’s photographed a lot leaving the pubs in the UK, getting pregnant, singing in music videos with masturbating muppets… And now, comes her mildly shocking admission of anal sex.
Naughty songstress Lilly Allen has admitted she has anal sex with Chemical Brother boyfriend Ed Simons.
Lily, the daughter of actor Keith Allen, said: I was with mum dad, his wife and my sister. We were all sitting round and I said my nipples really hurt today.
My dad´s wife said maybe you´re pregnant. I said no I´m not pregnant and my dad went: "Are you telling me you and your boyfriend have had sex?"
I said: "Well yes but I didn´t think you could have sex by having it in the bum bum!"
I thought I would write a song about it that goes: "I didn´t know you could pregnant from the bum bum"
I say mildly shocking only because you could “accidentally” slip it in there and she wouldn’t mind. She’d just smile and say “Oh bollocks! Your willy is up my arse… Well, as long as you’re there..”
Naughty songstress Lilly Allen has admitted she has anal sex with Chemical Brother boyfriend Ed Simons.
The pop star, famous for hits Smile and LDN, made the shocking revelation to her father after he questioned whether she had slept with the 37-year-old.
Allen, 22, announced she was expecting her first child with Simons, her boyfriend of three months, last week before she let her secret slip on Channel 4’s Big Fat Quiz of the Year.Lily, the daughter of actor Keith Allen, said: I was with mum dad, his wife and my sister. We were all sitting round and I said my nipples really hurt today.
My dad´s wife said maybe you´re pregnant. I said no I´m not pregnant and my dad went: "Are you telling me you and your boyfriend have had sex?"
I said: "Well yes but I didn´t think you could have sex by having it in the bum bum!"
I thought I would write a song about it that goes: "I didn´t know you could pregnant from the bum bum"
I say mildly shocking only because you could “accidentally” slip it in there and she wouldn’t mind. She’d just smile and say “Oh bollocks! Your willy is up my arse… Well, as long as you’re there..”
However, bait-and-switch anal sex is no laughing matter. Unless you’re in prison. Then it’s hysterical.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Mulher nua invade canteiro de obras atrás de operários
Desespero ou loucura mesmo? Em Viena, na Áustria, operários de uma obra almoçavam tranquilamente quando, de repente, viram algo que deve ter derrubado muita bandeja no chão. Uma mulher completamente nua entrou correndo no canteiro de obras gritando: "Quem me quer? Quem me quer?" É claro que ninguém quis. Os operários saíram fugidos e foram chamar a polícia."Nós gostamos de paquerar garotas que passam por aqui. É uma tradição. Mas essa mulher estava muito fácil", disse um dos peões da obra ao site Ananova.A mulher foi presa e deve passar por uma avaliação psicológica.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Antropóloga, intelectual e... atriz pornô!
A americana AJ Bailey está sendo chamada a "atriz pornô mais inteligente do mundo".
E não é para menos: a loura tem diploma em antropologia e estudou arte na St. Andrews University, instituição escocesa que costuma atrair a elite britânica. O príncipe William, por exemplo, estudou lá.
Sim, uma atriz pornô intelectual! AJ passa boa parte do tempo livre lendo Tolstoi e Wilde, e diz que não costuma ficar navegando na web. Ela deixou o curso em St. Andrews para se dedicar a outra arte: os filmes para adultos.
"Eu estava trabalhando em um call center, mas não estava ganhando bem", relata.
AJ contracena com homens e mulheres e já tem uma legião de fãs mundo afora.
"Eu acho legal ser chamada de a estrela pornô mais inteligente do mundo, mas é um clichê dizer que todas as atrizes pornôs têm cabeça de vento", disse AJ ao semanário "News of the World".
AJ está morando em Los Angeles, a meca da indústria pornográfica. O único problema agora é arrumar um namorado, diz a loura:
"Está duro arrumar um namorado agora. Antes eu costumava namorar advogados e médicos, mas agora eles riem do que eu faço para viver. Estava tudo bem quando eu apenas filmava com garotas, mas agora que faço sexo com homens parece que é um problema", desabafa.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
AMERICANAS USAM BRINQUEDOS PARA MOSTRAR OS SEIOS
A ousadia de algumas visitantes da Disney World acabou trazendo sérios problemas para a gigante do entretenimento dos EUA, que atrai crianças do mundo inteiro. Os brinquedos Splash Mountain e The Tower of Terror são as "praias" para que muitas adolescentes e até mesmo adultas pratiquem o topless com generosas doses de adrenalina. O problema, na verdade, começou há cerca de dez anos, quando a empresa contratou um esquadrão para monitorar fotos. Quando a situação parecia estar totalmente controlada, a equipe fiscalizadora foi liberada. Mas, recentemente, a Disney readmitiu os fiscais de seios desnudos, depois que viu a prática voltar a decolar.
O problema é que o parque tira várias fotos de pessoas nos brinquedos, para que virem souvenirs. As imagens são então exibidas, quase em tempo real, em grandes telas na saída das atrações, às quais todos os visitantes - incluindo milhares de crianças - têm acesso. Os "agentes da moralidade" estão orientados a apagar imediatamente qualquer registro embaraçoso. Mas a picardia não para...
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Ensinando a fazer uma vagina de mentira!!
http://oblogdohomem.blogspot.com/2009/05/videos_04.html
Olha o comentário:
cara se você não tem dinheiro pra comprar uma dessa...
eu vi num blog, não lembro qual foi..
o cara ensinando a fazer uma vagina de mentira!!
= essas que vende em sex shop!
vc usa uma vasilha de plastico de toddy 400g
2 buchas novas (aquelas de lavar vasilha, que tem uma espuma amarela e o outro lado aspero e verde!)
e um saco plastico!!
vc vai colocar a bucha dentro do saquinho plastico(uma bucha em cada saquinho)
depois coloque as duas dentro do pote de toddy com o lado amarelo um virado pro outro ( a não ser que queira esfolar o pau!)
depois e so colocar um creminho, e mandar brasa!!
vo te falar que eu testei e funciona..uwahuhwea
Olha o comentário:
cara se você não tem dinheiro pra comprar uma dessa...
eu vi num blog, não lembro qual foi..
o cara ensinando a fazer uma vagina de mentira!!
= essas que vende em sex shop!
vc usa uma vasilha de plastico de toddy 400g
2 buchas novas (aquelas de lavar vasilha, que tem uma espuma amarela e o outro lado aspero e verde!)
e um saco plastico!!
vc vai colocar a bucha dentro do saquinho plastico(uma bucha em cada saquinho)
depois coloque as duas dentro do pote de toddy com o lado amarelo um virado pro outro ( a não ser que queira esfolar o pau!)
depois e so colocar um creminho, e mandar brasa!!
vo te falar que eu testei e funciona..uwahuhwea
Chocolate em forma de ânus?
É isso mesmo que você está vendo, um chocolate em forma de ânus. Se você não sabia o que iria dar de presente para aquele amigo pervertido ou se você queria sacanear aquela amiga puritana e não sabia como, agora já sabe. Segundo o fabricante eles são feitos a mão com todo o carinho do mundo e com os melhores ingredientes, afinal de contas o ânus merece respeito, não é mesmo? Quer comprar um seu pervertido? Ai vai o link: ânus de chocolate
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Ator de Grey's Anatomy em 'video de sexo' é o escândalo do momento
O escândalo do momento é um video em que o ator Eric Dane (Grey's Anatomy) aparece nu em um quarto na companhia da mulher, a atriz Rebecca Gayheart, e uma amiga, a ex-miss Kari Ann Peniche. Há cenas e diálogos no video que sugerem que eles estao drogados. Segundo o Gawker, a policia de Los Angeles está analisando as imagens. A versao do vídeo publicada pelo blog é editada e esconde a nudez mais explícita, mas mostra as duas mulheres com os seios à mostra quando estao juntas na banheira. Nao há cenas de sexo, mas nos blogs e no Twitter o video está sendo chamado de 'Eric Dane sex tape'. O advogado do casal, Marty Singer, declarou que o video é "confidencial e particular" e deu sua versao para o que se vê nas imagens - "Do que eu pude ver é um vídeo de nudez, nao um video de sexo, no máximo sao três pessoas querendo fazer sexo". Veja o video aqui.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Sexo en la playa: la convocatoria de 'megaorgía' se extiende
La cita será en Sopelana (Vizcaya), el 31 de marzo a las 21.30 h, a la vez que la ‘megalitrada’. Se invita por Internet y sms. Ya hay tres convocatorias ese día. Y el boca a boca cibernético ha llegado también a Málaga y Vigo, donde La cita será en Sopelana (Vizcaya), el 31 de marzo a las 21.30 h, a la vez que la ‘megalitrada’. Se invita por Internet y sms. Ya hay tres convocatorias ese día. Y el boca a boca cibernético ha llegado también a Málaga y Vigo, donde también se están organizando citas playeras.
Manuel Romero /20minutos.es. 24.03.2006En Euskadi, las convocatorias, alternativas y contraalternativas a la megalitrada convocada para el día 31 de marzo en el parque Etxebarria no cesan. La última, una orgía multitudinaria programada para el mismo día en la playa de Sopelana.
Parece una broma, pero la convocatoria ha corrido como la pólvora por los foros juveniles de Internet, por vía email y SMS.
Se presenta como una alternativa para los jóvenes que "quedan para emborracharse"
De hecho, la bacanal, que cita a la gente a la misma hora, las 21.30 h, que la litrada de Etxebarria, pretende ser la «respuesta frente al botellón» y se presenta como alternativa para los jóvenes que «quedan para emborracharse, con el consiguiente dolor de cabeza».
Los foros de Internet en torno a estas convocatorias incluyen hasta la predicción meteorológica. «Hará buen tiempo el día 31», reza uno de ellos, aunque no queda muy claro si habrá mucha gente interesada en desnudarse en una playa recién entrada la primavera.
Bacanal romana
La orgía no sólo pretende contrarrestar al botellón. También quiere competir con una macroorgía celebrada en una playa griega, en la que se citaron 3.000 personas. «El culpable, Internet (y el vicio, por supuesto)», bromean los convocantes. Incluso, este emplazamiento utiliza algunos de los argumentos que se citaban en el llamamiento al botellón, «¿Vas a dejar que te lo cuenten?», expresan los emails.
Con ésta son tres las citas juveniles para el mismo día. Una macrofiesta universitaria en la antigua Feria de Muestras también está convocada para el mismo día.
Buscan cómo prohibir la ‘litrada’
El próximo viernes, la junta de portavoces del Ayuntamiento de Bilbao se reunirá para tratar, en otros asuntos, la megalitrada de Etxebarria. Con la prohibición como objetivo final, el Ayuntamiento podría recurrir a los incidentes ocurridos en las citas de otras ciudades de España para impedir la celebración de la fiesta juvenil en Etxebarria. La presencia de la Policía Municipal, en cualquier caso, estaría asegurada para garantizar el orden público o denunciar a los menores.
Texto del e-mail que convoca a la megaorgía
MACRO BOTELLON, NO
Hace un par de semanas, viendo las noticias...cual fue nuestra sorpresa...en una isla griega, 3000 personas congregadas en una macro-orgía, el culpable Internet¡¡¡¡ (y el vicio, por supuesto)
La bola fue pasando,nadie rompió la cadena y los 3000 griegos si que se montaron una buena (no como los gilipollas de los 5000 sevillanos que quedaron para emborracharse, con el consecuente dolor de cabeza del día siguiente).
Los griegos, que desde siempre han sido una civilización muy avanzada y sabia, se montaron una buena.
Entonces surgió la idea:
¿van a salir los griegos por la tele y nosotros no?
Abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aquí lo llevas:
MEGA-ORGIA internauta,
31 de MARZO VIERNES
en la playa de SOPELANA
a partir de las 21:30.
¿Vas a dejar que te lo cuenten???
Envíalo a tus allegados, no rompas la cadena... a quien te quieres parecer, ¿a los griegos o a los sevillanos?
Manuel Romero /20minutos.es. 24.03.2006En Euskadi, las convocatorias, alternativas y contraalternativas a la megalitrada convocada para el día 31 de marzo en el parque Etxebarria no cesan. La última, una orgía multitudinaria programada para el mismo día en la playa de Sopelana.
Parece una broma, pero la convocatoria ha corrido como la pólvora por los foros juveniles de Internet, por vía email y SMS.
Se presenta como una alternativa para los jóvenes que "quedan para emborracharse"
De hecho, la bacanal, que cita a la gente a la misma hora, las 21.30 h, que la litrada de Etxebarria, pretende ser la «respuesta frente al botellón» y se presenta como alternativa para los jóvenes que «quedan para emborracharse, con el consiguiente dolor de cabeza».
Los foros de Internet en torno a estas convocatorias incluyen hasta la predicción meteorológica. «Hará buen tiempo el día 31», reza uno de ellos, aunque no queda muy claro si habrá mucha gente interesada en desnudarse en una playa recién entrada la primavera.
Bacanal romana
La orgía no sólo pretende contrarrestar al botellón. También quiere competir con una macroorgía celebrada en una playa griega, en la que se citaron 3.000 personas. «El culpable, Internet (y el vicio, por supuesto)», bromean los convocantes. Incluso, este emplazamiento utiliza algunos de los argumentos que se citaban en el llamamiento al botellón, «¿Vas a dejar que te lo cuenten?», expresan los emails.
Con ésta son tres las citas juveniles para el mismo día. Una macrofiesta universitaria en la antigua Feria de Muestras también está convocada para el mismo día.
Buscan cómo prohibir la ‘litrada’
El próximo viernes, la junta de portavoces del Ayuntamiento de Bilbao se reunirá para tratar, en otros asuntos, la megalitrada de Etxebarria. Con la prohibición como objetivo final, el Ayuntamiento podría recurrir a los incidentes ocurridos en las citas de otras ciudades de España para impedir la celebración de la fiesta juvenil en Etxebarria. La presencia de la Policía Municipal, en cualquier caso, estaría asegurada para garantizar el orden público o denunciar a los menores.
Texto del e-mail que convoca a la megaorgía
MACRO BOTELLON, NO
Hace un par de semanas, viendo las noticias...cual fue nuestra sorpresa...en una isla griega, 3000 personas congregadas en una macro-orgía, el culpable Internet¡¡¡¡ (y el vicio, por supuesto)
La bola fue pasando,nadie rompió la cadena y los 3000 griegos si que se montaron una buena (no como los gilipollas de los 5000 sevillanos que quedaron para emborracharse, con el consecuente dolor de cabeza del día siguiente).
Los griegos, que desde siempre han sido una civilización muy avanzada y sabia, se montaron una buena.
Entonces surgió la idea:
¿van a salir los griegos por la tele y nosotros no?
Abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aquí lo llevas:
MEGA-ORGIA internauta,
31 de MARZO VIERNES
en la playa de SOPELANA
a partir de las 21:30.
¿Vas a dejar que te lo cuenten???
Envíalo a tus allegados, no rompas la cadena... a quien te quieres parecer, ¿a los griegos o a los sevillanos?
sábado, 15 de agosto de 2009
'HIV sex shock' for 6 Prem stars
SIX Premiership stars are allegedly facing an agonising wait for the results of HIV tests - after all bedding the SAME maria-chuteira girl.
It is reported the shocked players took the tests after being told a soccer groupie had found out she was infected.
She apparently had no idea whether she contracted the virus - which causes AIDS - before or after she slept with them all.
The stars, who it's claimed play for three different clubs, cannot be named for legal reasons.
A source said: "All of them are beside themselves with worry. They are all only too aware of the scandal it will cause.
"None of them have let their families know yet because they don't want to worry them.
"It's like a ticking timebomb for them all and would almost certainly end their careers if they have contracted it."
It is believed the infected girl hooked up with the stars after meeting them through her boyfriend. When she split up with him it's said she slept with them over several months.
The girl then apparently found out she was HIV positive when she got back together with her boyfriend and had a test.
She is then believed to have immediately told all her sexual partners she was suffering from the virus that attacks the body's immune system.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
10 maneiras de esclarecer por que você está pelado
Vai dizer que você nunca foi pego pelado e ficou completamente sem saber o que falar?! E vai dizer que você nunca leu um monte de texto sobre esse assunto? Você já sabe o que dizer quando for encontrado pelado, não precisa ler isso aqui.
Bom, chega de enrolação. A saída é logo ali, ó.
10 – Sua outra personalidade te molestou
Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.
9 – Você foi abduzido
Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. “Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você.”
8 – Faz parte da sua religião
Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.
7 – Nem você sabe
A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. “Por que você está pelado?” – “OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW”
6 – Você estava indo fritar bacon
A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase – veja bem, QUASE – equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão “Ah, esquece!” e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.
5 – Chore
Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.
4 – Discuta
Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.
3 – Culpe o benflogin
“Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?”
2 – Comece a dançar
Não dançar “dançar”. Dançar DANÇAR:
http://www.youtube.com/watch?v=s8MDNFaGfT4&eurl=http%3A%2F%2Fatoouefeito.com.br%2F10-maneiras-de-esclarecer-por-que-voce-esta-pelado.html&feature=player_embedded
1 – Peça-o(a) em casamento
Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o “10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado“.
http://atoouefeito.com.br/
Bom, chega de enrolação. A saída é logo ali, ó.
10 – Sua outra personalidade te molestou
Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.
9 – Você foi abduzido
Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. “Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você.”
8 – Faz parte da sua religião
Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.
7 – Nem você sabe
A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. “Por que você está pelado?” – “OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW”
6 – Você estava indo fritar bacon
A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase – veja bem, QUASE – equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão “Ah, esquece!” e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.
5 – Chore
Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.
4 – Discuta
Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.
3 – Culpe o benflogin
“Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?”
2 – Comece a dançar
Não dançar “dançar”. Dançar DANÇAR:
http://www.youtube.com/watch?v=s8MDNFaGfT4&eurl=http%3A%2F%2Fatoouefeito.com.br%2F10-maneiras-de-esclarecer-por-que-voce-esta-pelado.html&feature=player_embedded
1 – Peça-o(a) em casamento
Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o “10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado“.
http://atoouefeito.com.br/
15 necessidades do homem, Mas tudo isso?
Dia 8, já sabe: Dia de nTop! Após um mês didático no AOE, o jeito foi chutar o balde e a Bel para trazermos de volta os ensinamentos do Manual do Pirata Contemporâneo. Já era hora do site mais quente da galáxia voltar a bater o pau na mesa e dar uma voadora no peito desses TANGA INÚTEIS que andam escrevendo por aqui.
Então vamos falar do que realmente importa.
Vocês devem estar se perguntando: E desde quando um homem precisa de tudo isso? Não, nós não precisamos de tudo isso. O intuito deste nTop é fazer piada, é entreter. E ver quanto chorão vai aparecer pra dizer “mimimi a gente não precisa disso” ou “mimimi eu não como carne”. Eu me divirto com essas coisas.
Como o lance é universal, contei com a ajuda de algumas figuras: Juno, Nhock, Raphael Mendes, Melo e Jaime. Senão seria um top 15 de MINHAS necessidades.
Mas vamos deixar o papo prosseguir no decorrer do top 15. Sim, top 15. Isso não é um top 10.
Então vamos falar do que realmente importa.
Vocês devem estar se perguntando: E desde quando um homem precisa de tudo isso? Não, nós não precisamos de tudo isso. O intuito deste nTop é fazer piada, é entreter. E ver quanto chorão vai aparecer pra dizer “mimimi a gente não precisa disso” ou “mimimi eu não como carne”. Eu me divirto com essas coisas.
Como o lance é universal, contei com a ajuda de algumas figuras: Juno, Nhock, Raphael Mendes, Melo e Jaime. Senão seria um top 15 de MINHAS necessidades.
Mas vamos deixar o papo prosseguir no decorrer do top 15. Sim, top 15. Isso não é um top 10.
15. Homem não precisa nem de 15 coisas pra ser feliz
14. Dormir a hora que quiser
13. Ganhar/Ter muito dinheiro
12. Punheta antes/depois de dormir
11. Coçar o saco
10. Futebol
9. Peidar/Arrotar alto
8. Falar merda
7. Brigas
6. Passar a tarde no bar
5. Beber cerveja em qualquer lugar, hora ou dia
4. Ver mulher pelada, quase pelada, com roupa…
3. Churrasco
2. Dar um “gão”
1. Sexo
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