Há 40 anos a música, em especial o Rock, passava por um dos seus períodos mais importantes. Em 1968 explodiam vários tipos de manifestações sociais, culturais e comportamentais, que afetaram fortemente o Rock’n'roll. Um movimento de contracultura que se originara da geração beatnik começava a dar forma a uma nova corrente do Rock. Era o movimento hippie, que trazia consigo a psicodelia e o questionamento ao sistema estabelecido. Através de um estilo de vida totalmente alternativo, com roupas diferentes, vivendo em comunidades improvisadas e experimentando substâncias alucinógenas para alterar o estado de consciência, os hippies influenciaram não só toda uma camada de jovens inconformados, mas também injetaram novo vigor à música.
O rock psicodélico surgia daí como uma forma de revolucionar o que era feito até então. Incorporar as sensações causadas pelos psicotrópicos à sonoridade das músicas. Subverter e viajar através do som. Letras e linhas de guitarras totalmente surrealistas.
O ano de 1968 foi o auge da psicodelia no rock. Foi nesse ano que muitas bandas estouraram e outras lançaram seus principais álbuns. Jimi Hendrix e sua banda, The Jimi Hendrix Experience, lançavam Electric Ladyland, com gravações que iriam entrar para a história, como o cover de “All Along The Watchtower”, de Bob Dylan, além de um dos seus principais clássicos, “Voodoo Child”. The Big Brother And The Holding Company, que tinha à frente ninguém mais ninguém menos que Janis Joplin, lançava Cheap Thrills, simplesmente o disco que contém “Piece Of My Heart”, além do sensacional cover do jazz de George Gershwin “Summertime”.
Com Waiting For The Sun, o The Doors abre as portas do sucesso com o hit “Hello, I Love You”. É bem verdade que a banda já havia estourado com o primeiro disco homônimo de 1967, mas foi com esse álbum que Jim Morrison e seus parceiros estrearam o primeiro lugar nas paradas.
Foi um ano de mudanças para o Pink Floyd. Saía Syd Barrett, com sérios problemas psiquiátricos (ocasionados pelo uso excessivo de LSD), e entrava David Gilmour, dando nova cara à banda. Com a mudança, o disco A Saucerful Of Secrets acaba por ter a participação dos dois guitarristas e vocalistas, sendo a presença de Barrett restrita à última faixa, “Jugband Blues”, composta e cantada por ele.
Outro grande expoente do rock psicodélico a lançar um disco nesse ano foi o Grateful Dead. A banda de São Francisco, California, liderada pelo vocalista e guitarrista Jerry Garcia, surgia com Anthem Of The Sun, seu segundo álbum, e um dos mais psicodélicos da carreira da banda.
Foi também um ano de despedidas. O Cream, do grande guitarrista Eric Clapton, decretava o seu fim, e com isso o início da promissora carreira solo de seu líder. Lançam Wheels Of Fire, que viria a ser o penúltimo disco da banda, que deixaria o réquiem para 1969, com Goodbye. Fazem seu último show em Londres, no dia 26 de novembro, no Royal Albert Hall
Os Beatles, sempre à frente de seu tempo, começavam a deixar a psicodelia de lado (mas não totalmente) com o lançamento do Álbum Branco, que reúne diversos tipos de elementos musicais, isso depois de três discos altamente lisérgicos (Revolver de 1966, Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band e Magical Mystery Tour, de 1967). Mas antes lançam um filme e um álbum que se tornanaram ícones da geração lisérgica: Yellow Submarine, um desenho animado musical que unia os grandes sucessos dos últimos álbuns da banda com uma história maluca e cores e formas extremamente berrantes. Foi, é claro, um grande sucesso entre os amantes da arte psicodélica.
Frank Zappa & The Mothers Of Invention não eram propriamente uma banda de rock psicodélico. Pelo contrário. Zappa era contra e proibia veementemente que seus músicos usassem qualquer tipo de droga. No entanto, é difícil encontrar som mais viajante do que esse na década de 60. We’re Only In It For The Money, terceiro álbum dos Mothers, tirava sarro de tudo que estava em voga em 1968. Sobrou até pros Beatles, que foram satirizados na capa que parodiava Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band. Mas o pricipal alvo dos Mothers no disco foi o movimento hippie, ridicularizado o tempo todo em boa parte das 19 faixas. E o mais curioso é que eles riam da psicodelia sendo psicodélicos. Genial, por assim dizer.
Não podemos ignorar a psicodelia brasileira, e seus maiores expoentes: Os Mutantes, que lançavam seu disco de estréia homônimo, que continha dois sucessos compostos por outros grandes artistas, mas que ficaram famosos nos arranjos dos irmão Baptista e Rita Lee: “Panis Et Circensis”, de Caetano Veloso e Gilbero Gil, e “A Minha Menina”, de Jorge Ben. O sucesso da banda não ficou restrito ao Brasil, ao contrário, foi muito maior no estrangeiro, sendo considerada uma das principais bandas psicodélicas da história do rock, juntamente com outras já citadas acima.
Por falar em estréias, três grandes conjuntos musicais deram em 1968 o pontapé inicial de suas meteóricas carreiras: o Jethro Tull, com This Was, o Deep Purple com Shades Of Deep Purple, além do grande Led Zeppelin, que fez o seu primeiro show e gravou seu primeiro disco, Led Zeppelin, que seria lançado em janeiro do ano seguinte.
Enfim, não dá pra esquecer o que 1968 representou para o Rock. Foi ali que surgiram boa parte dos clássicos que fazem até hoje jovens delirarem e extravasarem toda a sua rebeldia. Foi o marco de uma geração que não se conformou com a situação da sociedade na época e resolveu fazer a diferença. E que com isso fique a lição para as gerações presentes.
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segunda-feira, 5 de setembro de 2011
quarta-feira, 13 de abril de 2011
Estratégia
Pai: Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
Filho: Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
Pai: Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho: Bem, neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
Pai: Bill, eu tenho o marido certo para sua filha.
Bill Gates: Mas a minha filha é muito jovem para casar...
Pai: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: Ah, neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
Pai: Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser o vice-presidente do Banco Mundial.
Pres. Banco Mundial: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.
Pai: Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Pres. Banco Mundial: Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia
Filho: Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
Pai: Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho: Bem, neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
Pai: Bill, eu tenho o marido certo para sua filha.
Bill Gates: Mas a minha filha é muito jovem para casar...
Pai: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: Ah, neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
Pai: Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser o vice-presidente do Banco Mundial.
Pres. Banco Mundial: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.
Pai: Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Pres. Banco Mundial: Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia
sexta-feira, 8 de abril de 2011
18 Things Guys Should Know... (by Girls)
1.We fart. And we think it's ****ing hilarious
2.Girls poop. sorry boys. i know in your world we don't, but we're not the perfect little girls you want us to be
3.We can burp with the best of you. We just choose to keep it between us.
4.We probably masturbate more than you.
5.We love touching eachother's boobs just for the hell of it. It's funny.
6.Kissing eachother isn't a big deal. It's kind of nice.
7.We don't always like to give head, so when you get it, don't put your hands on the back of our heads and hold down. We hate that.
8.Sometimes we go a couple of weeks without shaving...anything.
9.It's fun to skip sex, since most times we fake it anyway. Be a man and go down.
10.Watching porn doesn't really do it. reading it is what gets us hot.
11.We think lesbian porn is funny.
12.That whole head shaking thing when you go down on us? What the **** is that? don't do it. you're just wasting your time .. and ours.
13.The fingers don't always have to go in. Stay on the outside a bit. Trust me, it's better.
14.Not all girls are crazy about gifts. Just being with you is awesome.
15.We like hanging out with the guys. Girls suck.
16.Right, the reason we hate eachother so much? GIRLS ARE BITCHES.
17.DO NOT EVER EVER EVER ask us if we are pmsing just because we seem to be in a bad mood. It's not the greatest idea.
18.Suck it up, we're really horny during our periods .. hop in the shower, because you'll never get it as much as then
2.Girls poop. sorry boys. i know in your world we don't, but we're not the perfect little girls you want us to be
3.We can burp with the best of you. We just choose to keep it between us.
4.We probably masturbate more than you.
5.We love touching eachother's boobs just for the hell of it. It's funny.
6.Kissing eachother isn't a big deal. It's kind of nice.
7.We don't always like to give head, so when you get it, don't put your hands on the back of our heads and hold down. We hate that.
8.Sometimes we go a couple of weeks without shaving...anything.
9.It's fun to skip sex, since most times we fake it anyway. Be a man and go down.
10.Watching porn doesn't really do it. reading it is what gets us hot.
11.We think lesbian porn is funny.
12.That whole head shaking thing when you go down on us? What the **** is that? don't do it. you're just wasting your time .. and ours.
13.The fingers don't always have to go in. Stay on the outside a bit. Trust me, it's better.
14.Not all girls are crazy about gifts. Just being with you is awesome.
15.We like hanging out with the guys. Girls suck.
16.Right, the reason we hate eachother so much? GIRLS ARE BITCHES.
17.DO NOT EVER EVER EVER ask us if we are pmsing just because we seem to be in a bad mood. It's not the greatest idea.
18.Suck it up, we're really horny during our periods .. hop in the shower, because you'll never get it as much as then
terça-feira, 29 de março de 2011
quarta-feira, 9 de março de 2011
Bar X academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
E AGORA, A MÁXIMA DE UM GRANDE FILÓSOFO.
"A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas quem foge dos seus inimigos é um covarde" (Zeca Pagodinho, sambista e sangue-bom)
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
E AGORA, A MÁXIMA DE UM GRANDE FILÓSOFO.
"A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas quem foge dos seus inimigos é um covarde" (Zeca Pagodinho, sambista e sangue-bom)
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Licirações... ahuahsau
um japonês, um americano e um brasileiro... - Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: - Um pela mão-de-obra. - Um pelo material. - E um para meu lucro. - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra. - Dois pelo material. - E dois para mim... mas o serviço é de primeira! - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê? - Três para mim. - Três para você. - E três para o japonês fazer a obra. |
Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes
sábado, 7 de novembro de 2009
Spencer Pratt Does Anal Sex
In the latest issue of Radar magazine, Spencer Pratt’s advice column ‘Yo, Spencer!’ gets a little dirty.
YO SPENCER! How long do you have to date someone before it’s appropriate to bring up the possibility of anal sex?
If you’re dating a guy, right away. If you’re dating girl, I think you’ll know pretty quick if she’s into that. If they’re not bringing it up, it’s not something on their agenda. That’s just realistic. My boxing coach Dirty Phi says, “If you stick your pinkie in there, and then another finger, and then another, and she responds happily, then it’s cool.”
Ok, this is almost too much. Spencer talking about anal is pretty raunch. But lo and behold, even when talking about something this foul, Spencer always finds a way to drop hints about how cool he is. “My boxing coach says…” In other words, “Hey everyone, I just started boxing this week, and I want everyone to know because it ups my hip factor.”
Poor Spencer, I don’t know if there is anyone out there who tries harder…
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Sexo anal é a solução do casamento
Saiu em estudo recente: Mulheres que praticam sexo anal são mais fiéis.
Esse é aquele momento em que paramos, pensamos e chegamos a uma brilhante conclusão: o anal é a solução de todo casamento moderno. Por quê?
Ora, é fato que a maioria dos detentores de saco escrotal são grandes fãs de engatar a quinta marcha durante o sexo, mas é difícil encontrar aquela disposta a acionar a ré. Encontrar isso no casamento é como descobrir petróleo no quintal de casa. Duvido que um homem praticante do sexo anal constante com sua esposa tenha o mínimo de envergadura moral para, numa roda de amigos, soltar algo como: “meu casamento tá uma merda” - Jamais! Em meio a compatriotas que só sabem o que é isso em filmes da Silvia Saint, ele provavelmente receberia como resposta: “Ah, cala a boca que você pode comer uma tarraqeta”.
Todos os problemas acabam quando se tem o poder sobre o botão de sua esposa. Para melhorar, o homem que tem este tesouro, além de poder penetrar nos confins do maravilhoso mundo de Nárnia, poderá dormir tranquilo sabendo que sua mulher provavelmente não está lhe traindo.
Mulheres, cuidado. A partir de agora qualquer jantar romântico poderá ser entendido como uma tentativa de emplastrar-lhe o roscofe. Já até imagino um Zé peladão correndo pela casa atrás de sua mulher aos prantos, gritando: “Amor! É pelo bem das crianças!”
Canalhas adoradores de cu. Tsc, tsc, tsc.
http://controleremoto.tv/blog/2009/05/sexo-anal-e-a-solucao-do-casamento/Christian Pior mostra como cada signo faz sexo
Evandro Santo, que vive o personagem Christian Pior, no Pâncio na TV (RedeTV!), sempre usa sua página no Twitter, na internet, para exercitar seu humor inteligente. Desta vez, ele deu uma de astrólogo e disse como cada signo faz sexo.
Confira:
LIBRIANOS: só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Embora o VIRGINIANO seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
LEONINOS: transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
CANCERIANOS: transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
GEMINIANOS: transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além "das várias' rapidinhas.
TAURINOS: transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas...
ARIANOS: transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
PEIXES: fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo... vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
AQUARIANOS: gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis... Paradigma.
CAPRICORNIANOS: são aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de "chulice'. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
ESCORPIANOS: transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
SAGITARIANOS: são fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora... Galinhas!
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Tipos de… retaguarda?!
Tem dias em que você entra no seu e-mail e não encontra nada de interessante, são apenas apresentações de powerpoint, fotos de cachorrinhos fofos ou aquele monte de spam com sugestões para você aumentar o tamanho de certas coisas – o que você, obviamente, não precisa! ;)
Só que no meio de tudo isso, de vez em quando, aparece uma coisa legal. E foi o caso desse e-mail que a gente recebeu, com tipos de bumbum. Como assim, né?! São diversas características e desenhos de retaguardas. Quem criou isso não tinha muito o que fazer, mas era uma pessoa beeeem criativa, você não acha?
(____) perfeita
____ desbundada
(::::) com celulite
(__@__) de quem fez sexo anal-virtual
(__$__) de prostituta de luxo
(__*__) de quem tá com frio
(__.__) de quem tá com muito medo
(__?__) de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás
(__o__) pouco usada
(__O__) bastante usada
(__+__) religiosa
(________0_________) bunda da Mulher Melancia
(__.__) com nádegas afastadas para exame próstata
(__o__) com nádegas afastadas após exame próstata
(__;__) com limpeza falha após uso
(__-__) de japonesa
(__V__) comportada de biquíni
(__Y__) assanhada de fio dental
(((__)(__))) mole
(__x__) “De jeito nenhum!!!”
http://colunistas.ig.com.br/comoassim/2009/09/21/tipos-de-retaguarda/comment-page-1/#comment-3700
Só que no meio de tudo isso, de vez em quando, aparece uma coisa legal. E foi o caso desse e-mail que a gente recebeu, com tipos de bumbum. Como assim, né?! São diversas características e desenhos de retaguardas. Quem criou isso não tinha muito o que fazer, mas era uma pessoa beeeem criativa, você não acha?
(____) perfeita
____ desbundada
(::::) com celulite
(__@__) de quem fez sexo anal-virtual
(__$__) de prostituta de luxo
(__*__) de quem tá com frio
(__.__) de quem tá com muito medo
(__?__) de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás
(__o__) pouco usada
(__O__) bastante usada
(__+__) religiosa
(________0_________) bunda da Mulher Melancia
(__.__) com nádegas afastadas para exame próstata
(__o__) com nádegas afastadas após exame próstata
(__;__) com limpeza falha após uso
(__-__) de japonesa
(__V__) comportada de biquíni
(__Y__) assanhada de fio dental
(((__)(__))) mole
(__x__) “De jeito nenhum!!!”
http://colunistas.ig.com.br/comoassim/2009/09/21/tipos-de-retaguarda/comment-page-1/#comment-3700
domingo, 13 de setembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Tá sem dinheiro pra viajar? Pede pro seu amigo comprar uma mala destas
Pô, você passou a metade do ano dando um duro danado no trampo ou nos estudos, talvez até fazendo os dois ao mesmo tempo, mas quando chega no fim do mês tá sempre duro e mal tem aquele trocado pra tomar uma cervejinha com os amigos do final de semana. 
Chega julho e todos os seus amigos vão viajar, menos você. O que fazer nessas horas?
Acabamos com o seu problema, descobrimos um jeito em que o seu amigo pode levar você junto em qualquer tipo de viagem, até mesmo no avião e ainda por cima você vai poder ver tudo em sua volta.
E você me pergunta, mas como assim? É que descobrimos a última invenção do mercado para levar os amigos duros na viagem, é a mala transparente, veja:
Chocolate em forma de ânus?
É isso mesmo que você está vendo, um chocolate em forma de ânus. Se você não sabia o que iria dar de presente para aquele amigo pervertido ou se você queria sacanear aquela amiga puritana e não sabia como, agora já sabe. Segundo o fabricante eles são feitos a mão com todo o carinho do mundo e com os melhores ingredientes, afinal de contas o ânus merece respeito, não é mesmo? Quer comprar um seu pervertido? Ai vai o link: ânus de chocolate
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Sindicatos alugam manifestantes a R$ 40 em Brasília
NCST (Nova Central Sindical), que diz representar 12 milhões de trabalhadores, desenvolveu um inusitado método de organização de manifestações.
Para encher a Esplanada dos Ministérios, recorre a “manifestantes” de aluguel. Recruta-os na periferia de Brasília. Remunera-os a R$ 40 por cabeça.
Deve-se a revelação aos repórteres Rodrigo Haidar e Filipe Coutinho.
Descobriram que, por R$ 80 mil, pode-se arrastar 2 mil pessoas até a porta do Congresso (leia).
Os protestos remunerados da Nova Central Sindical são organizados em parceria com uma de suas filiadas, a Contratuh (Confederação Nacional dos Trabalhadores).
Em contatos com a Contratuh, Haidar e Coutinho expressaram o desejo de organizar uma manifestação sob o lema “Fora Sarney”.
Ocultando dos interlocutores a condição de jornalista, a dupla logrou desvendar os segredos da indústria de agenciamento de protestos.
Desembolsando-se a quantia exigida, consegue-se alugar em Brasília pessoas dispostas a defender ou atacar a tudo e a qualquer um.
Josias de Souza
Para encher a Esplanada dos Ministérios, recorre a “manifestantes” de aluguel. Recruta-os na periferia de Brasília. Remunera-os a R$ 40 por cabeça.
Deve-se a revelação aos repórteres Rodrigo Haidar e Filipe Coutinho.
Descobriram que, por R$ 80 mil, pode-se arrastar 2 mil pessoas até a porta do Congresso (leia).
Os protestos remunerados da Nova Central Sindical são organizados em parceria com uma de suas filiadas, a Contratuh (Confederação Nacional dos Trabalhadores).
Em contatos com a Contratuh, Haidar e Coutinho expressaram o desejo de organizar uma manifestação sob o lema “Fora Sarney”.
Ocultando dos interlocutores a condição de jornalista, a dupla logrou desvendar os segredos da indústria de agenciamento de protestos.
Desembolsando-se a quantia exigida, consegue-se alugar em Brasília pessoas dispostas a defender ou atacar a tudo e a qualquer um.
Josias de Souza
domingo, 26 de julho de 2009
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar
por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,
você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são
frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de
cabeça e Anti-ácidos ao invés de Camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o dinheiro antes da Noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este E-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e o Bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar
por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular,
você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são
frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de
cabeça e Anti-ácidos ao invés de Camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o dinheiro antes da Noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este E-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e o Bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!
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